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No me olvidé
Pues nunca me olvido

Mi silencio es un mensaje
A la nada

A un amigo triste

"Hay golpes en la vida, tan fuertes ... Yo no sé!"
César Vallejo, Los Heraldos Negros

La tristeza es incertidumbre. Es el amenazar de la soledad, es el hogar de la melancolía. Cuando el destino golpee, yo seré escudo. Cuando sólo haya dudas, yo seré certeza. Nunca vas a estar solo.

ayer o anteayer

"...me trae la voz, la voz deseada,
De mi padre que vuelve y que no ha muerto."

Mi abuelo me miraba mientras comía. Mi padre estaba a su lado. También comía. Yo, mis hermanos, y nadie más estabamos sentados en frente. Mi abuelo reía, y hablaba, como si nunca nos hubiesemos dejado de ver. Yo también reía, porque estaba ahí, sentado en frente mío, y comía.
Yo pensaba, mientras lo miraba reir, si sabía. Parecía no saber, quizá por eso estaba tan feliz. Yo sí sabía. Esto es un sueño, y mi abuelo no está, desde hace años. Pero no quería decir nada, porque tenía la esperanza de que mi abuelo siguiera así, cerca mío, disfrutando del momento como yo lo hacía. Sabía que no era un sueño y me preguntaba, ¿qué pensará de mí ahora? Ya no soy el niñito que lo vio por última vez hace más de un siglo, ya debería ser lo que él esperaba de mí. Quizá no sea eso. Estoy seguro de no serlo. No quería decir nada porque esperaba que en el sueño, el suyo, el que estaba soñando desde donde quiera que las personas buenas se van, piense que yo era lo que él esperaba. Queríaque su risa fuese una aprobación, que su presencia fuese un mensaje. Él tampoco quizo decir nada, porque sabía que era un sueño, y creo que no quería que yo despertara.

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Cuando te vuelva a ver
todo va a tener sentido
para vos

para mí
la tieniebla
es lo único que existe.

Hasta mañana.

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me dejé olvidar y soy olvido
me dejé vencer y estoy vencido

el tiempo pasó tan rápido
no sé cuándo dejó de importar
si tus ojos me miraban a mí o detrás mío

entiendo tan bien porqué te fuiste
que quiero acompañarte
y dejarme solo

hasta mi miseria es aburrida

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hace tiempo no nos vemos
hace tiempo no hablamos
¿cómo me recordás?
de ningún modo

¿cómo me olvidaste tan rápido?
¿por qué te sufro todo el tiempo?
hace tiempo no te miro
hace tiempo

sigo esperando volver
sé que es imposible
quiero ver todo arder
hace tiempo espero irme

Creo que lo único que quiero es creer que alguien se interesa por algo mío. Sos el desafortunado blanco de mis inseguridades. Es bueno saber que nada importa.

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cof cof cof
ejem ejem


¿qué se puede hacer si siempre se necesita la tristeza?
llorar, porque la tristeza son recuerdos
de algunas personas que no están

a veces me gana la crueldad del dios
que nos aleja de los muertos
y los hace imposibles
otras me gana la crueldad del odio
que mata a quienes más queremos
y nos deja solos

quiero alejarme de mi furia
quiero volver
a volver
a tu lado
para siempre
¿por qué será que necesito siempre de la tristeza?

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los enamorados se desean
esperando el momento ideal para matarse
los enamorados se necesitan
y la lluvia no los moja ni los aleja
los enamorados se devoran
con un hambre insaciable de objetos y de horas
los enamorados se destrozan
en su lucha por amarse hasta la muerte
se complacen en atarse a la miseria
aullan contra las soledades
que los hunden en sus tumbas
doloridos
los enamorados se olvidan
de que toda su vida había sido otro
y parten
doloridos
a devorar otras miserias
a perseguir lo que no ha sido

Capítulo III

La hoja en blanco era un insulto. Primero se dijo que era muy temprano para escribir nada, después, que la cabeza le dolía demasiado, y por último, que no tenía nada que contar. Habían pasado meses desde la última vez que se le había ocurrido un argumento, y, para colmo, había sido otra variación de los meses con Cristina.
No se puede vivir en el pasado a menos que nada cambie. Todo varía tanto como mutan los días de la mañana a la noche. Ya no hay nada en el pasado que haya sucedido como lo recuerdo. Quizá si me doy cuenta de que las historias terminadas son una sucesión de soledades.
El café humeaba sobre el escritorio. Algunas anotaciones se dejaban leer en hojas sueltas, mientras sus manos descansaban sobre el teclado. Me gustaría sangrar tinta por los dedos, pero nada de lo que hago tiene que ver con la tinta. Se observaba las manos. Hasta cuándo, se preguntaba, van a tener que ver con la escritura. El sol se movía a través de la ventana, y el café ya estaba frío.
"Para ciertas personas afortunadas, los pasillos del Pasaje San Martín se asemejan a laberintos en jade. Sosa era uno de esos afortuandos, ya que su calidad de sanrafaelino lo había alejado del centro de Mendoza tanto como era posible". Releyó las líneas y se preguntó si era una burla hacia algo. Seguramente, ya no puedo escibir nada sin hacer referencia a alguien. Decidió que era inútil. Comenzar a redactar sin tener idea de lo que se va a escribir es un ejercicio ingrato.
Se podía ver balbuceando en el medio de una clase, esperando que el profesor terminara con la tortura, sientiendo como sus compañero querían escuchar lo que se suponía que tenía que decir. En esa época tampoco sabía nada. El único cambio que trae el paso del tiempo es el aburrimiento. Ese domingo la suya era una tristesa en sepia, sin nada de especial.

Hola, amiguito

Si escribir fuera sacarse todo de adentro, valdría la pena escribir. Pero escribir es poner algunas letras más o menos en orden para que digan algo más o menos con sentido. O sea, escribir es una mierda como cualquier otra cosa que pasa en la vida de toda persona.
Hoy me doy cuenta que para ser hombre hay que tener plata en el bolsilo. Mucha plata, mucha plata amontonada para hacer que las chicas piensen que podemos juntar plata para comprarles cosas y entonces ser hombres. Porque para ser hombre hay que tener chicas.
Entonces, todo es un camino en espiral hacia la nada. Uno no es hombre sin chicas, uno no tiene chicas sin guita, uno se muero solo por las estadísticas de desocupación. O porque esa piba tan linda que a uno le gustaba se fue con otro y ahora lo único que se encuentra es soledad y espanto por donde se mire. Nada tiene sentido. Por lo menos si pensamos que trabajar en una oficina para vivir tiene sentido.
Quizá el camino sea otro, y lo estemos dejando de lado. Lo peor es que nunca nos vamos a dar cuenta, porque la tele nos dice una cosa, los chicos la repiten, y si no traemos plata los padres se enojan. ¿Qué dice ella? Ella nos manda al psicólogo alegremente, después nos olvida y tenemos que viajar cientos de kilómetros para olvidarla. o para pensar en ella como inalcanzable por la distancia. La distancia y no nosotros, destruidos por la tristeza de vivir muriendo. Y porque la chica nueva de la oficina no nos da bola, y nuestro mundo es la oficina, y nuestros dioses son los jefes, y nuestra única finalidad es ser útiles a la sociedad.
Cambiar por tercera vez la persona está mal, no me importa. ¿Ya dije que anda importa? Debo de estar nihilista. Sigo intentando respetar las normas de la ortografía. Soy un anarquista careta, aburrido, aburguesado porque en el fondo pienso que fuera de la burguesía todo es un asco. ¿Ser burgués conciente es mejor? ¿Ser burgués conciente me permite ser anarco-burgués-fascista-gamer?
Por Dios, a quién carajo le importa.